「はな、物思いに耽る」の巻。
今回は(も?)暗い内容の日記となっておりますのでそういうのが嫌な方はブラウザバック推奨でございます。暗いやつで申し訳ない…。思うままに書いたら内容が支離滅裂になってしまいました。非常に読みにくいと思われます。ご、ごめんなさいー!帰宅して時間があったら直します。…多分。
最近とっても情緒不安定です。
何か悲しいことがあったわけでもないのに、気付いたら涙が流れてます。「もう私の人生行き詰りだぁ…。もうこうなったら自分で人生終わらせるしかないよ…(無駄に比喩表現を使ってみたり。いや、一応オブラートに包もうと思って(汗)」って考えてたと思ったら、次の日には突然前向きになったりもします。なんだなんだこの感情の波は。自分で制御できないのは怖いです。
しかも前向きモードな時にも突然涙が流れたりするのです。
ワケがわからないよ(・・)
不眠症があるので一応心療内科にはかかっているんですけどね。
先生にもきちんとこのことは言っているのですよ。
でも心のことなので、この薬を飲んだら治る、とか先生も明示出来ないわけです。
先生も大変です。私が言うな、と言う感じですけど。
そんなわけで眠剤と抗不安剤を飲みつつ、生活しているわけですがこれがね、毎日辛いんですよ。いえ、誰であっても辛いことがあることは分かっているんですよ。でも、鬱モードに入るともう頭の中が「死ぬしかない」一色になっちゃうんですよ。電車見たら衝動的に飛び込みそうになるわ(しかも各駅停車の普通のやつ。高確率で死ねません。でも衝動的だからそこまで考えられないという…)、高い所に行くと「わぁー、ここなら人がいないし今がチャンスだね☆さぁ、飛び降りよう!もう人生に未練はないぜ!やりきったぜ!」って気分になるし、横断歩道を渡る時は「あわよくば信号無視で車が私の方に突っこんでくれないかなぁ…」なんて考えていますし、もう本当に人様に迷惑をかけること甚だしいことこの上ないのです。
だから、何とか後ろ向きに考えまい!と鬱モードに入ったら眠剤を飲んでひたすら寝たりして対処しております。これでも人様に迷惑をかけないよう必死に頑張っているつもりなのです、自分では。しかし、これ根本的な解決には全くなってないのですよね。ははは…。笑うしかないです。
とりあえず今日は前向きモード(躁というほどではありません)というか、普通の人間モードです。これを利用して鬱モードの時には出来ないこと(家事とか)をやっちゃおうと思います。家事がたまると気持ちもなんだかスッキリしませんからね。いつも部屋はきれいにしておきたいところです。
「生きる」って言葉にすると簡単ですけどこんなに難しいことってないですよね。生きる為には最低限衣食住が必要ですし、ご飯だって買い物に行かないと作ることも出来ません。今現在、対人不安が強い自分としては外出することは非常に勇気がいります。ただ生きるということがこんなに難しいなんて、と日々実感しています。
正直毎日苦しいです。辛いです。
年齢を重ねるにつれて、人に言えないことが増えてそれが心にどんどんたまっていって今にも心がパンクしそうです。人で溢れ返っている街中にいると苦しくて苦しくてその場で「うわあああ!」って叫びたくなります。きっと私は誰かに助けてほしいんでしょうね。
でも自分を助けられるのって結局は自分だけなんですよね。いくら他人に「こうしたらいいよ」とアドバイスを頂いても、心療内科でお薬を頂いても、最終的にどう行動するか判断するのは自分じゃないですか。だから、心療内科のお薬の件にしましても、私がちょっとでも楽に生きられるようお医者様は背中を押して下さっているわけで、その人自体を本当に助けることなんて出来るはずがないんです。(勘違いされそうですが、これは先生のことを悪く思って言っているわけではないです。)他人の、ましてや心のことなんていくら心療内科の先生であっても簡単に変えることなんて出来ませんよ。
自分の心は自分にしか分かりません。(しかも自分の心なのに分からない部分もあります)だから、いくら周りに助けてもらっても最後は自分が頑張るしかない、ということを常に念頭においておけば、少しは自分で自分を助けることが出来るようになるのではないでしょうか。少なくとも他人に肯定してもらわなければ、不安で不安でたまらないということがなくなるといいな…と思います(願望です(笑))
我ながら難儀な性格の大人になってしまったなぁ…と思いますが、これが自分ですから!いくら不格好でもなんとかこの自分と上手く付き合って生きていきたいです。まずは「自分を肯定する」ことが課題ですね!…う~ん。難しい課題だなぁ^^;もしかしたら一生かかってもとけない課題かもしれませんね。でもそれも一興と考えましょう。一生かかっても解けない問題なんてなかなかないですもん。気長に付き合っていきたいものです。
それでは鬱陶しい長文をここまで読んで下さった方、もしいましたら申し訳ありませんでした!!(平伏)そしてありがとうございます!!!時々、こうして愚痴をはきながらも前向きに、適当に、のんびりと生きていけたらと思います。
また最後になりましたが、いつも読んで下さる方、拍手して下さる方、ありがとうございます!今まであまり言っていませんでしたが、とても嬉しいです(*^^*)改めてお礼を言わせて下さいね。ありがとうございます…!
※追記
余談ですが、最近カラオケのダムという機種で曲を録音してみました。(またかというツッコミはなしでお願いしますW)そしたらジョイサウンドで録音した声とダムで録音した声がまた違うじゃないですか!(・・)ナンデヤネン!一体私の声はどんな声なの…。深まる謎。そういえば声優さんや俳優さんが使っているマイクはまた種類が違うのでしょうね。カラオケ屋さんのマイクもお高いのでしょうが、吹き替え(?)用のマイクも高そうです…。値段を知るのが怖いです(笑)
続きをたたむ
何か悲しいことがあったわけでもないのに、気付いたら涙が流れてます。「もう私の人生行き詰りだぁ…。もうこうなったら自分で人生終わらせるしかないよ…(無駄に比喩表現を使ってみたり。いや、一応オブラートに包もうと思って(汗)」って考えてたと思ったら、次の日には突然前向きになったりもします。なんだなんだこの感情の波は。自分で制御できないのは怖いです。
しかも前向きモードな時にも突然涙が流れたりするのです。
ワケがわからないよ(・・)
不眠症があるので一応心療内科にはかかっているんですけどね。
先生にもきちんとこのことは言っているのですよ。
でも心のことなので、この薬を飲んだら治る、とか先生も明示出来ないわけです。
先生も大変です。私が言うな、と言う感じですけど。
そんなわけで眠剤と抗不安剤を飲みつつ、生活しているわけですがこれがね、毎日辛いんですよ。いえ、誰であっても辛いことがあることは分かっているんですよ。でも、鬱モードに入るともう頭の中が「死ぬしかない」一色になっちゃうんですよ。電車見たら衝動的に飛び込みそうになるわ(しかも各駅停車の普通のやつ。高確率で死ねません。でも衝動的だからそこまで考えられないという…)、高い所に行くと「わぁー、ここなら人がいないし今がチャンスだね☆さぁ、飛び降りよう!もう人生に未練はないぜ!やりきったぜ!」って気分になるし、横断歩道を渡る時は「あわよくば信号無視で車が私の方に突っこんでくれないかなぁ…」なんて考えていますし、もう本当に人様に迷惑をかけること甚だしいことこの上ないのです。
だから、何とか後ろ向きに考えまい!と鬱モードに入ったら眠剤を飲んでひたすら寝たりして対処しております。これでも人様に迷惑をかけないよう必死に頑張っているつもりなのです、自分では。しかし、これ根本的な解決には全くなってないのですよね。ははは…。笑うしかないです。
とりあえず今日は前向きモード(躁というほどではありません)というか、普通の人間モードです。これを利用して鬱モードの時には出来ないこと(家事とか)をやっちゃおうと思います。家事がたまると気持ちもなんだかスッキリしませんからね。いつも部屋はきれいにしておきたいところです。
「生きる」って言葉にすると簡単ですけどこんなに難しいことってないですよね。生きる為には最低限衣食住が必要ですし、ご飯だって買い物に行かないと作ることも出来ません。今現在、対人不安が強い自分としては外出することは非常に勇気がいります。ただ生きるということがこんなに難しいなんて、と日々実感しています。
正直毎日苦しいです。辛いです。
年齢を重ねるにつれて、人に言えないことが増えてそれが心にどんどんたまっていって今にも心がパンクしそうです。人で溢れ返っている街中にいると苦しくて苦しくてその場で「うわあああ!」って叫びたくなります。きっと私は誰かに助けてほしいんでしょうね。
でも自分を助けられるのって結局は自分だけなんですよね。いくら他人に「こうしたらいいよ」とアドバイスを頂いても、心療内科でお薬を頂いても、最終的にどう行動するか判断するのは自分じゃないですか。だから、心療内科のお薬の件にしましても、私がちょっとでも楽に生きられるようお医者様は背中を押して下さっているわけで、その人自体を本当に助けることなんて出来るはずがないんです。(勘違いされそうですが、これは先生のことを悪く思って言っているわけではないです。)他人の、ましてや心のことなんていくら心療内科の先生であっても簡単に変えることなんて出来ませんよ。
自分の心は自分にしか分かりません。(しかも自分の心なのに分からない部分もあります)だから、いくら周りに助けてもらっても最後は自分が頑張るしかない、ということを常に念頭においておけば、少しは自分で自分を助けることが出来るようになるのではないでしょうか。少なくとも他人に肯定してもらわなければ、不安で不安でたまらないということがなくなるといいな…と思います(願望です(笑))
我ながら難儀な性格の大人になってしまったなぁ…と思いますが、これが自分ですから!いくら不格好でもなんとかこの自分と上手く付き合って生きていきたいです。まずは「自分を肯定する」ことが課題ですね!…う~ん。難しい課題だなぁ^^;もしかしたら一生かかってもとけない課題かもしれませんね。でもそれも一興と考えましょう。一生かかっても解けない問題なんてなかなかないですもん。気長に付き合っていきたいものです。
それでは鬱陶しい長文をここまで読んで下さった方、もしいましたら申し訳ありませんでした!!(平伏)そしてありがとうございます!!!時々、こうして愚痴をはきながらも前向きに、適当に、のんびりと生きていけたらと思います。
また最後になりましたが、いつも読んで下さる方、拍手して下さる方、ありがとうございます!今まであまり言っていませんでしたが、とても嬉しいです(*^^*)改めてお礼を言わせて下さいね。ありがとうございます…!
※追記
余談ですが、最近カラオケのダムという機種で曲を録音してみました。(またかというツッコミはなしでお願いしますW)そしたらジョイサウンドで録音した声とダムで録音した声がまた違うじゃないですか!(・・)ナンデヤネン!一体私の声はどんな声なの…。深まる謎。そういえば声優さんや俳優さんが使っているマイクはまた種類が違うのでしょうね。カラオケ屋さんのマイクもお高いのでしょうが、吹き替え(?)用のマイクも高そうです…。値段を知るのが怖いです(笑)
続きをたたむ
スポンサーサイト
[タグ未指定]